SE SOLICITA MUSA

Requisitos:

1.- Inteligencia y deseos por superarse siempre a sí misma.
2.- Que le guste hablar... al menos conmigo.
3.- Que le guste escuchar.
4.- Fiel (no necesariamente, pero sería lo ideal)
5.- Que le guste el cine, los libros, la música y la pornografía.
6.- Que no sea experta en pornografía, sólo que le guste.
7.- QUe no lo sepa todo (se trata de una musa, no una diosa)
8.- QUe no sea inalcanzable.
9.- y que no tenga gustos muy exigentes.

Arte

jaja ahora resulta que todo aquello que no se entienda es arte. Que si bien tal concepto más bien viene del impresionimos pa' acá (si no me equivoco y si lo hago no me importa) justificado desde entonces con aquello de que cada quien interpreta el arte de forma personal, por tanto cualquier expresión manifesta es arte, menos claro, lo popular.

Así que entonces ahí va mi artistez:


I'm famous artist in this desert.

Fatuo, fácil, faximil
de un sonido troyano
diluido en hamacas cósmicas
con chirriantes risas
de charros, choreros
para el,
dijo:
subimos en el elevado
elevador, elevadura en nube
nebulina de la nebulosa
nublosa de la palabra
rostro, donde no quepo
porque entro, entrando
en la entrada
del entremés, para llegar
al entretanto de lo entredicho
sobre la fisura de esa
caja toraxicosmica
en que cuaja, encajado
un taxidermista original
de corazones estopa
que cose, cociendo en la cocina
del albozoríndigo,
lleno de superlativas fuerzas
encaprichadas; encapuchadas
entre nefastos dientes
de sonrisa sinietra:
dogma establecido hace cual.

Excelente :)

(me cago en el puto arte)

Algo

Resulta que tengo más de tres días sin poner nada. También se supone que me propuse escribir todos los días, sin embargo sigo en las mismas, aunque voy decifrando la razón de la soledad de estas letras: no hay nada de interés, pero vayamos por partes.

Se supone que el objetivo de los blog (estas naves en el ciberespacio) es compartir (léase presumir) la vida de uno a todo el mundo por este medio, no obstante ¿a quien demonios le interesa la vida de otro? si de por sí llevar la vida propia es algo aburrido, difícil o cansado, entrometerse en una más resulta absurdo, por tanto los blogs más visitados (con base en los "premios al blog" que recibe según los propios autores) son aquellos que presentan algo de interés que no es propiamente la vida del propietario del blog, por tanto el objetivo original de tales 'wikis' resulta distorcionado, degenerado en su fin propio, así que entonces no debo esperar que alguien me lea, de por si mi vida es aburrida más aún siendo de los últimos, lanzo la pregunta al aire (para luego yo respondérme) ¿para qué seguir escribiendo algo que nadie leerá o al menos no le seguirá el hilo?

Ahí está.

Leerme

Bueno, bueno. Me acabo de enterar que hay blogs (osea estas naves flotantes en el ciberespacio) que muchos leen pero que no 'firman' es decir que puede ser, buscando la leve esperanza para inflar el ego, que alguien, en algún momento ha leído estas líneas...

La pregunta sigue siendo la misma ¿para qué diablos quiero/espero que alguien me lea? la meritita verdad, no lo sé.

Abandono

La musa me sigue haciendo guiños, tuve que pisarla, le pisé los ojos y sus largas pestañas me hicieron cosquillas en la planta del pie. A veces siento compasión (¿o ternura?) por su postura desvalida.
El otro día lloró diciéndome que no quería más estar ahí, que prefería que la levantara y la tirara al cesto de basura; yo la ignoré, no quise escucharla. Ahora resulta que ella me dirá que hacer con su divinidad.

Honestamente no sé si debo levantarla o largarme de una vez por todas de su lado, olvidarla (como lo hago cuando no la veo). Lo último es lo que más nos convendría y siento es lo más fácil de hacer, el problema que para escaparme de ella tengo que pasar por donde está y el sólo hecho de verla siempre, invariablemente me hace dudar el abandono.

Complicado

Ya sé que soy alguien complicado (me lo han dicho más de una vez) pero es que no entiendo porque nadie entiende lo básico que soy. Hace días que la musa me habló, con su boquita muy pintada, estaba ahí tiradita en el suelo -todavía no la recojo, creo que ya había sentenciado no levantarla más- y desde ahí me hacía guiños, así que me senté cerca de ella para platicar.
La pobre ni siquiera sabe lo que le sucedió o si lo sabe se hace la occisa para no reconocerlo. Quizá nunca supo el nivel al que estaba, aunque de cualquier forma eso tampoco importa mucho, ya está en el suelo.
Entonces me habló y le hablé y nos hablamos y le expliqué un poco lo que le había pasado y nada, nada que me comprendía y más bien me reprochaba y casi soy condenado por convertirla en una musa, es decir que la muy diva se sintió ofendida ante la titulación de diva, pobrecilla.

(Hay algo que no entiendo, ¿hasta cuando llegará alguien a leerme? tengo que anunciarme forzosamente en algún sitio o cómo es el asunto para que alguien me encuentre. La idea inicial de treparme en esta nave fue para que alguien (de los últimos) me leyera, pero ya veo que nada más no cae ninguno, creo que a nadie le interesan los últimos; sin embargo hubo un momento en el que me resigné a no ser leído, como que sentía que al leerme yo mismo -una vez posteado- bastaba, no obstante hoy he sentido esa necesidad de que alguien lea todo esto ¿para qué? ni siquiera yo lo sé, solamente lo quiero)

Al final del día

Aún es válido, estaba a punto de dejarlo, ya no escribir hoy, sin embargo aquí estoy y tenrá que ser corto si no, no me alcnzará el tiempo de escribir (en esta ocasión si aplica lo de la tecla retro asi que ustedes desiculparan ltodoslos errores, hya hasta me puse nervioso y empecé a escribier peor jaja) bien, aquí está el pos te el pos el post de hoy!

¡Ayer!

¡Yo pensé que ayer había escrito algo, estaba seguro de ello!!! me lleva, rompí de nuevo la cadena. (en este texto no aplica lo de la tecla retro)

Sueño

Hey! que por fin anoche tuve un buen sueño que me hizo despertarme a beber agua, en ese momento pensé: esto lo escribiré en el blog, ya luego, claro, me puse a divagar sobre lo egocentrista que resulta contar un sueño.

David Lynch es un hombre que ha hecho cosas sumamente interesantes, como director mis respetos creo que tiene mucho potencial, sin embargo incluso de él, me resulta pretencioso contarnos sus sueños pues quien diablos se cree como para que a mi me interesen sus sueños.

Por alguna razón tengo la sensación de los sueños son algo totalmente personal, algo que comentas con la almohada -sólo ella los comprendería- o con tus musas o con quien duermas, vaya esto porque sabe e intuye el significado de ciertos simbolismos (creo que los sueños estan cargados de simbolismos) y así hay una comprensión más fluída. En cambio si a mi me viene a contar sus sueños David Lynch o cualquier otro, seguramente no voy a entenderle nada y lo mandaré directo a la chingada.

¿...será que al ser esteril de sueños chidos me siento sobajado?
no lo sé pero no me interesa conocer los sueños de alguien a quien no conozco en persona.

(esto es una nota que pensaba mientras escribía esto: la próxima vez no voy a utilizar la tecla retro, no corregiré absolutamente nada a ver como sale)

Poetas

Muchos hablan de los poetas. Las maravillas de los poetas. Lo maravilloso que son los poetas. ¿Será por que sufren? La vanagloria de los poetas según entiendo es que les duele la vida.
Supongo que me estoy convirtiendo en uno de ellos.

Gran

Pues nada, que hoy, justamente hoy se cumple un aniversario más del natalicio de este gran hombre: grande, por ser de los últimos.



Gracias Sr. Bukowski

Imagen tomada de:http://galeon.hispavista.com/letrasperdidas/imagenes/consagrados/bukowski.jpg

Letras

¿Y ahora qué? cómo voy a postear si ya no tengo nada que decir. Tabucchi dice que la razón de escribir es un enigma, nadie sabe la verdadera razón, ni de donde proviene, simplemente se escribe y listo. Obviamente él habla del ejercicio literario de la escritura, no de un blog -aunque algunos blogs empiezan a convertise en un ejercicio literario- y no sé, a mi francamente ya se me acabaron las palabras. En realidad no es escases de palabras ni de frases, si no de motivos por los cuales escribir con una novela de 500 páginas tuve para vomitar lo que quería dejarle al mundo.

Si nos detenemos a pensar en el mero acto vomitivo, repararemos que es en verdad algo asqueroso. Yo no soy muy sensible en esos sucesos escatológicos, no obstante el susodicho evento si logra al menos hacerme evitar verlo. Hace años que perdí el olfato escencial, por lo tanto no percibo aromas básicos, estos tienen que ser realmente penetrantes para que logren activar mi olfato; no así precisamente el fétido aroma al vómito en realidad que lo percibo, incluso, creo que más que los orines de un gato (y es que dicen son muy fuertes) así que de momento pensar que he vomitado letras las he sentido fetidamente desperdiciadas, como quizá sea el caso de estas mismas letras.

Imagina (tu, lector que aún no apareces) cuanta gente está escribiendo en este momento, cuanta más terminó de escribir hace apenas unos segundos, cuantos van comenzando el evento, cuantas historias, cuentos, novelas, poesía, incluso hasta los textos más soeces tienen nacimiento... si, porque este mundo también tiene cosas feas, como algunos escritos también hay humanos feos. Hay quien nace así, como sin ganas de nacer, como un cuento o novela mal parida, nacida a fuerza, sacada con desgano o con estrés.

...al final de todo, re-leo lo que acabo de escribir y no son nada más que algunos párrafos para llenar algún servidor (el de blogspot) y atiborrarlo sin sentido alguno.

Cadena

Cada post sería como el eslabón de una cadena que te llevaría (a ti lector el día que existas) hasta la punta que cuelga de textos que vengo escribiendo desde que llegué al desierto de estrellas bytes, es decir este blog.

Pero la cadena la rompí ayer, mi intención era no dejar de armar la cadena pero por otro lado mi otro yo - creo que se llama Andrés - sabía que esto sucedería, habría un momento en el que dejaría de escribir, él ya sabía que no duraría mucho en esta payasada, que pronto me aburriría y lo mandaría todo al carajo.

De cualquier forma lo que no sabe (o no quiere aceptar) Andrés, es que ya estoy enfermo de esto de escribir y aunque la musa siga en cachos en el suelo, mis dedos siguen sudando letras, haciendo cadenas de palabras.

Fin

Siempre lo sospeché. Era de esperarse, si nada de lo demás que antes me atrapaba ha logrado mantenerme en vilo, vigente y deseoso de continuar, un desierto como este mucho menos lo logrará. Bien sabía que este blog no duraría mucho, es más, sabía que jamás sería leído y aún con ello me aventuré.

Honestamente fue algo agradable, me gustó verme proyectado en letras aún en el rincón del ciber-universo, incluso puedo decir que me emocionó, era como ese nervio de imaginar que alguien por algún error, por mero accidente, por torpeza, terminaría aquí leyéndome aburriéndose o quizá y hasta corría con suerte se quedaba a leerme día a día.
Un día tendré muchos blogs, nada más para gastarme las posibilidades de que existan otros y que el mío (es decir este) se quede al final del final.

Fluir

No recuerdo el momento en el que me instalé en el tobogán que ahora me lleva de arriba a abajo, a creer por instantes para luego rebelarme ante mi, porque también está esa otra opción, que me estoy rebelando en contra mía, quizá soy alguien que en realidad no me agrada y es esa otra parte que me hace repelerla.
Tal vez si dejara que las cosas fluyeran... tal vez si fluyera dejando pasara las cosas.

Rumbo

¿Hasta cuando continuaré en este desierto? Es increíble que no exista nada que me haga sentir con vida. Antes tenía algunas amantes, a las que he ido dejado paulatinamente. La última es a quien mas me he resistido abandonar, sin embargo tampoco he querido estar con ella, no vaya a ser que se canse de mi o que simplemente sea ella quien me deje a mi suerte.

Ya lo había dicho antes (creo), y es tan doloroso que me susurre, que me llame y que pierda las llamadas con toda la intención pero prefiero eso antes que gestar reconres que no son necesarios.

Me encuentro en medio de la nada, sin nada que hacer ni que pensar ni siquiera añorar, esto se pondrá cada vez peor aún cuando de pronto decida tomar algún rumbo.

Ladina

Anoche quiso la muy ladina levantarse. Me miró con sus ojitos de súplica y empezó a decirme cosas que me sonaron locas. Yo sólo había bajado de la nave ésta que me trajo al final del fin del cyberespacio, para ver si había algún mensaje en el refrigerador; porque han de saber que algunos mensajes suelo guardarlos en el refrigerador para mantenerlos frescos, sobre todo cuando tengo flojera de leerlos o simplemente de interesarme en ellos.

Les decía que mi musa, la muy ladina quiso levantarse, la verdad es que no le hice mucho caso, aunque me dolió verla ahí tirada me regresé al desierto en el que no hay nada, ni opciones para seguir con vida ni para hacer lo contrario; y que es donde pienso quedarme un rato.

Desierto

Desde que la musa se rompió no hay nada más que la sustituya. Por un momento pensé que mi vida tenía un fin, una dirección, un objetivo, y lo he perdido, está rota en trozos y esquirlas algunas que se han perdido entre la felpa de la alfombra de la desazón.

Me hallo en un desierto en el que no hay opciones, no encuentro dirección y aunque la encontrara no sé para qué la necesito. No obstante con todo y eso hay algo que ¡maldita sea! me empuja, ¡que diablos! ni siquiera puedo quedarme inerte ante el desconsuelo.

Espiral

Dormir es aburrido, sobre todo cuando hay escaces de sueños y cuando los hay son más ordinarios que la propia realidad. Jamás he sido de buenos sueños, vaya, de esos que hasta da gusto contar. Regularmente los míos son ordinarios y predecibles tanto como una película gringa, resumiendo: dormir es aburrido.

Comer es lo mismo... ¿nunca han sentido que la vida en sí es una gran rutina? Incluso los instintos más básicos como respirar, es rutinario; más allá de toda actividad que por naturaleza el humano se ha inventado para no llegar a la aburrición, analizando tal sucesión de acciones podríamos llegar a la conclusión de que nada tiene sentido. Analicemos: El hombre nace-crece-muere ¿con qué sentido?. Nacer para morir resulta un espiral eterno en el que todos estamos inmersos y eso está bien si nos ajustamos a que todo lo que inicia tiene un final, pero es que ni ese final rompe con el ciclo, quizá lo roperá en el momento, dejas de sentir no obstante el mundo continúa con su ciclo, resbalando en la espiral en la que todos lo seres humanos son el empuje para el deslizamiento.
Es decir entonces que cada quien contribuye con su vida para hacer de ésta -a nivel general- un ciclo, lo que podría terminar siendo una verdadera pérdida de tiempo pues la vida al final no nos dejará más que recuerdos y bueno, de qué nos sirven los recuerdos... para sentir que vivimos.

Todo es un ciclo y una rutina, comer, domir, respirar, bañarse, el sexo, defecar, orinar, todo es una espiral interminable cuyo único fin, es el de llevarnos hasta el fin.

Musa

¿Saben? se siente feo despreciar a una musa. Se supone que las musas son para amarse ¿o para idolatrarse? creo que la visión politeista al final siempre es mucho más cómoda que la monoteísta. Cuando se te cae el ídolo ¿con qué se pegan los trozos? Hay trozos grandes que pueden volver a unirse, con algo de olvido y comprensión... pero es que a ver, vayámonos por partes. Se supone que los dioses o en este caso las musas son a razón de uno ¿cierto? desde esta perspectiva entonces cómo se hace para aceptar que una musa no es como uno desea, será entonces que los -ah caray, ¿qué vengo siendo? ¿creador? dejemoslo en creador- creadores somos a razón de las musas y si los creadores somos a razón de las musas, por tanto qué las convierte en musas.

Todavía siguen los pedazos en el piso de la musa que ayer se me cayó y sigo sin la menor intención de levantarla, creo que no estoy preparado para ver lo que quedará de ella.

Zona media

¿Si decidiera por fin asirme del fin? agarrarme del hilo deshilado, quizá con el fin de olvidarme de todo el fin, de no enredarme más con principios y fines, enredado con enmedios -cuando menos- aunque eso implica que tendría que también olvidarme del principio y se supone que todo inicia por ahí ¿cómo he de iniciar algo que no principia?

Un ejercicio: buscar la zona media de todo principio y fin ignorando cada punta, al fin que puedo hacer de esto todo un principio.

Un fin

Debería empezar por el fin. Sería un buen principio. ¿Por qué los humanos nos aferramos a la vida o las personas? ¿con qué fin? a veces me gustaría saber qué substancia es la que me hace levantarme día a día, por qué diablos no me quedo tirado, esperando la muerte. No creo que sea sólo la necesidad de comer, vaya, la simple necesidad no lo es, supongo que es una interconexión entre sensación/temor/y esa substancia la que nos obliga a levantarnos día a día.

Ayer perdí la última de mis musas. Si, se me cayó del nicho donde la había puesto y se partió en muchos trozos, lo peor es que no sé si me interesa rescatarla.

Bueno, lo confieso, yo la tiré. Si, me colgué del nicho pretendiendo alcanzarla y sentirla con mis dedos pero el peso de mi cuerpo hizo al altar venirse abajo con todo y la veladora que le tenía encendida, misma que redujo a cenizas una palabra que le había inventado.

Honestamente, no quiero levantar ni un trozo, desde ayer sigue ahí, en el suelo, picándome a veces la planta de los pies que llevo descalzos. Fue por eso que conseguí el boleto para la nave que me ha traído aquí al final del fin del cyberespacio, para olvidarla, para no pensar ni un momento en ella; el problema es que llevo en el talón del pie izquierdo varias esquirlas enterradas que no me he podido sacar.

Finalidad

Hay algo que se está quemando por dentro. La finalidad de este espacio se supone, es para que alguien me lea, pero bueno creo que eso será difícil a menos que alguien busque entre lo último.

Ya ni siquiera el blog es lo último de lo último, solamente es un último respiro, no quiero pelearme con las letras y de ellas es de quien me aferro, como vía de escape, estoy atrapado en una congestión de ideas que definitivamente no me deja.
Aunque ahora que escribo también me duele, me siento completamente solo, perdido en un universo de letras y bytes codificados, quizá sean las letras las que por dentro se queman.

El último

Desde que nací, siempre he sido el último en todo, incluso nací justo al último minuto del día, en el último día de esa semana. Luego que fui creciendo y entré por primera vez a la escuela, siempre fui el último en llamar la atención de los profesores o compañeros. Lo mismo sucedió en los niveles escolares consecuentes, hasta que llegué a está la última de mis edades.

Mi vida siempre ha estado llena del final de las cosas, siempre he estado al final de las cosas, siempre he sido el último de ese final lo que hasta cierto punto me ha hecho acostumbrarme, sin embargo, hoy derramo las primeras lágrimas de este principio del fin.